Заметки туриста http://ginnyjoyner.com Tue, 21 Feb 2012 17:33:54 +0000 ru hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.2.1 В деревню к моему знакомому http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%b2-%d0%b4%d0%b5%d1%80%d0%b5%d0%b2%d0%bd%d1%8e-%d0%ba-%d0%bc%d0%be%d0%b5%d0%bc%d1%83-%d0%b7%d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%be%d0%bc%d0%be%d0%bc%d1%83/ http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%b2-%d0%b4%d0%b5%d1%80%d0%b5%d0%b2%d0%bd%d1%8e-%d0%ba-%d0%bc%d0%be%d0%b5%d0%bc%d1%83-%d0%b7%d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%be%d0%bc%d0%be%d0%bc%d1%83/#comments Tue, 21 Feb 2012 17:33:54 +0000 slavan http://ginnyjoyner.com/?p=3422 Эта история произошла в начале 90-х годов, которые, как вы помните,
были временем дефицита всего и вся, в том числе и спиртного.
В деревню к моему знакомому Мише-учителю приехали гости. Как водится,
был вечер, праздничный стол, гсти попались крепкие на спиртное и,
как это часто бывает, алкоголя не хватило. Мише ничего не оставалось
делать как вспомнить адрес известной на деревне женщины, промышлаяющей
самогоноварением и пойти туда с гостями. Дома никого из взрослых не было,
а была только 10-летняя девочка – дочь хозяйки. Не по годам смышленная,
она спросила: «Вам самогона?», получив утвредительный ответ, она
впустила Мишу в дом и провела к запасам. Как вспоминал Миша, она
по-взрослому, с видом искушенного продавца, спросила, копируя маму,:
» Вам большую или маленькую банку?». Миша решил:»Большую!». Затем
девочка спросила: «Вам покрепче или послабее?». Миша (учитывая неслабое
здоровье прехавших), сказал: «Ну конечно, покрепче!». Услышав ответ,
девочка совершенно спокойно достала с полки баллончик с дихлофосом
и прыснула несколько раз в банку с самогоном. Увидев это, Миша
на несколько секунд потерял дар речи.
Потом, естественно, были сельские разборки но эту историю Миша вспоминал
несколько лет.

Если вам срочно понадобилась скипидарная эмульсия для ванн, советую именно этот сайт. Там вы найдете большой выбор по оптимальным ценам.

]]> http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%b2-%d0%b4%d0%b5%d1%80%d0%b5%d0%b2%d0%bd%d1%8e-%d0%ba-%d0%bc%d0%be%d0%b5%d0%bc%d1%83-%d0%b7%d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%be%d0%bc%d0%be%d0%bc%d1%83/feed/ 0 После Нового Года http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%bf%d0%be%d1%81%d0%bb%d0%b5-%d0%bd%d0%be%d0%b2%d0%be%d0%b3%d0%be-%d0%b3%d0%be%d0%b4%d0%b0/ http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%bf%d0%be%d1%81%d0%bb%d0%b5-%d0%bd%d0%be%d0%b2%d0%be%d0%b3%d0%be-%d0%b3%d0%be%d0%b4%d0%b0/#comments Sun, 19 Feb 2012 17:57:36 +0000 slavan http://ginnyjoyner.com/?p=3419 Что бывает после Нового Года.
Решили мать с сестричкой сделать на утро после НГ национальное
белорусское блюдо – драники. Для тех, кто не в курсе – картофель
перетирается до состояния кашицы, из которой делаются обалденно
вкусные картофельные оладьи. Приготовились, значит, к процессу.
Достали соковыжималку советского образца (надежнейшая штука!),
приладили к ней миску, сестричка чистит картошку, мать кидает
очищенную в соковыжималку. А дело было, повторюсь, после НГ, т.е.
обе находятся в некотором ступоре. Вот кидает мать картошку, кидает,
а на выходе ноль!
– Куда-то картошка пропадает, – меланхолично говорит мать. – Может
там ее какое-то животное кушает? 8-))
– Или человечек какой, – не менее меланхолично добавляет сестра.
И вот сидят два тормоза и синхронно (!) размышляют, когда ж эта
падла нажрется и картофельная масса наконец начнет падать в миску.
А падла все не нажирается, весь труд уходит впустую. Тут до них
наконец доходит, что ситуация достаточно нетривиальная и требует
нестандартного подхода. Хозяйки внимательнее вглядываются в орудие
производства – соковыжималку – и от хохота начинают тихо сползать
по стенке. Оказывается, миску подставили не к тому концу соковыжималки,
и картофель, ничем не сдерживаемый, просто тихо вываливался
с другой стороны на пол. В итоге работа была приостановлена минут
на пятнадцать дикого хохота!

Если вам нужно благословление ваших родителей, советую перейти по ссылке и узнать все подробности. Очень хороший сайт, всем советую!

]]> http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%bf%d0%be%d1%81%d0%bb%d0%b5-%d0%bd%d0%be%d0%b2%d0%be%d0%b3%d0%be-%d0%b3%d0%be%d0%b4%d0%b0/feed/ 0 Хозяин лавчонки http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d1%85%d0%be%d0%b7%d1%8f%d0%b8%d0%bd-%d0%bb%d0%b0%d0%b2%d1%87%d0%be%d0%bd%d0%ba%d0%b8/ http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d1%85%d0%be%d0%b7%d1%8f%d0%b8%d0%bd-%d0%bb%d0%b0%d0%b2%d1%87%d0%be%d0%bd%d0%ba%d0%b8/#comments Sun, 19 Feb 2012 17:53:44 +0000 slavan http://ginnyjoyner.com/?p=3417 В сентябре 1980 года довелось мне попасть в город Стамбул, что
на Туретчине. Не спрашивайте, как мне это удалось – длинная история.
В те далекие времена все мы, единой семьей дружно сидели за железным
занавесом, поэтому роль общеевропейских челноков успешно исполняли
братья-поляки. Соответственно и турки кричали, хватая за руки:
«Пан! Маемо добрый кожух!»
Хозяин лавчонки, в которую мы с моей спутницей позволили себя затащить,
оказался армянином. Узнав, что мы не какие-то там католики, а самые,
что ни есть православные единоверцы, он выразил восторг и наградил
нас фантастической (по его словам) скидкой на все свое кожано-дубленое
барахло. Врал, конечно, но напомню, это был 1980й и навесить совку лапши
не составляло особого труда. После совершения акта купли-продажи лавочник
заявил, что без кофе и приятной беседы он нас не отпустит (наверное
совесть замучала). Из под земли возник чумазый мальчуган с подносом.
Кофе действительно был приличный. Сидя в кресле, сквозь витрину я заметил,
что напротив лавки на стуле(!) одиноко и неподвижно сидит важный турок
в хорошем костюме, при галстуке. В разгар беседы о том, как трудно
доброму христианину иметь бизнес среди этих нехристей, лавочник вдруг
хлопнул себя по лбу, заорал «момент!» и, перебежав улицу, вручил важному
турку полученные от нас купюры. Тот небрежно сунул их во внутренний
карман пиджака и продолжал сидеть с каменным лицом.
– Это твой босс? – Спросил я лавочника, когда тот вернулся.
Он страшно обиделся:
– Какой босс?!! Я сам себе босс!!! А это… (кивок в сторону) БАНК!

А вы знаете сколько стоит чучело? Если нет, перейдите по ссылке и узнайте, надеюсь это иммено то что вы искали.

]]> http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d1%85%d0%be%d0%b7%d1%8f%d0%b8%d0%bd-%d0%bb%d0%b0%d0%b2%d1%87%d0%be%d0%bd%d0%ba%d0%b8/feed/ 0 Магазин армейского снаряжения и аксессуаров. http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%bc%d0%b0%d0%b3%d0%b0%d0%b7%d0%b8%d0%bd-%d0%b0%d1%80%d0%bc%d0%b5%d0%b9%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b3%d0%be-%d1%81%d0%bd%d0%b0%d1%80%d1%8f%d0%b6%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d1%8f-%d0%b8-%d0%b0%d0%ba%d1%81%d0%b5/ http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%bc%d0%b0%d0%b3%d0%b0%d0%b7%d0%b8%d0%bd-%d0%b0%d1%80%d0%bc%d0%b5%d0%b9%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b3%d0%be-%d1%81%d0%bd%d0%b0%d1%80%d1%8f%d0%b6%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d1%8f-%d0%b8-%d0%b0%d0%ba%d1%81%d0%b5/#comments Sun, 19 Feb 2012 17:47:33 +0000 slavan http://ginnyjoyner.com/?p=3415 Атмосфера магазина (флаги Конфедерации, свастики на стенах, бритые
головы и тупые набычившиеся взгляды продавцов) говорит о том, что
этот магазин только для представителей высшей белой расы.
Я примеряю куртку американского военного, кручусь перед зеркалом
и говорю своему другу в стиле популярных героев MTV: «Это круто
и вообще. Телки любят милитари, мне дадут!»
Мой друг (весьма критично): «Я бы в такой куртке постеснялся бы
ходить, может быть, только в лес за грибами или на рыбалку»
Бритый продавец магазина (внешний вид и говор местечкового еврея
из Жмеринки) по-русски: «Почему только за грибами, в ней и на
огороде хорошо картошку копать»

Если вас интересует продажа квартир в болгарии, советую немедленно перейти по ссылке и узнать все подробности. Очень хороший сайт, всем советую!

]]> http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%bc%d0%b0%d0%b3%d0%b0%d0%b7%d0%b8%d0%bd-%d0%b0%d1%80%d0%bc%d0%b5%d0%b9%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b3%d0%be-%d1%81%d0%bd%d0%b0%d1%80%d1%8f%d0%b6%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d1%8f-%d0%b8-%d0%b0%d0%ba%d1%81%d0%b5/feed/ 0 В больнице http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%b2-%d0%b1%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d0%b8%d1%86%d0%b5/ http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%b2-%d0%b1%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d0%b8%d1%86%d0%b5/#comments Sun, 19 Feb 2012 17:43:40 +0000 slavan http://ginnyjoyner.com/?p=3413 Есть в городе Иркутске больница •6. Все как положено – с палатой •6 и
прочими причандалами. Контингент в больнице самый разношерстный -
народная больница, одним словом.
Лежали в этой больнице два кадра. Один – наркоман, молодой цыган, у
него подтвердился диагноз на СПИД, за что он от персонала заработал
кличку «Спидоносец». Второй – токсикоман, лет предположительно 17-ти.
Токсикоманит с пяти лет, поэтому кора головного мозга практически
отсутствует, только что слюна не бежит.
Наркоману его друганы притаранили пайку наркоты (это в больницу-то).
Чисто смягчить суровый больничный режим. Цыган долго суетился где бы
ее оприходовать, и нашел что лучшее место – больничный туалет. Размеры
там такие, что развернуться сложно, к тому же защелки изнутри нет. Он
разложился на бачке от унитаза, припер дверь спиной и в ожидании
скорого кайфа начал процесс.
В это время олигофрену-токсикоману приспичило посрать. Он к двери – не
открывается. Он ее подергал – не открывается, да еще и на х.. посылают.
Разозлившись, он ее начинает пинать, продолжая орать на все отделение
что «он хочет срать, а какой-то мудак там заперся !!». Наркоман из-за
пинков в дверь никак не может попасть в вену, и при этом материться.
На шум из палат начинают высовываться больные, в том числе и из
женского отделения. Токсикоман в ярости бежит на кухню за ножом,
подвывая от того что «держаться нету больше сил».
Прибегает. Начинает бить ножом в дверь, оглашая при этом этаж криками
о том что «он обосрется прямо сейчас». В конце концов, он протыкает дверь
из ДСП и слегка поддевает наркомана, который все никак не может попасть
шприцом.
Окрестности оглашаются диким воплем наркомана. Токсикоман с перепугу
делает прямо в штаны – дерьмо двумя струями вытекает из гач.
Открывается дверь туалета из него шатающейся походкой выходит накроман,
со спиной мокрой от крови.
Бабулька , после перенесенного инфаркта и наблюдавшая все это шоу
хлопается на пол. Подоспевшие зам. по леч, которого успели уже
выдернуть из дома, вместе с дежурным врачом-женщиной начинают наводить
порядок:
- Так. Больную в реанимацию. Засранца – в душ. Наркомана – перевязать.
Шприц отдай!
А у бабки от всего этого клиническая смерть приключилась. Так ведь откачали.
А спидоносец, падла, сбежал из больницы, не зная про свой диагноз.

Здесь можно найти всю необходимую информацию про Курорты Украины. Посетите этот сайт, там вы найдете много интересного по этой теме.

]]> http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%b2-%d0%b1%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d0%b8%d1%86%d0%b5/feed/ 0 Телеграмма из деревни http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d1%82%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%b3%d1%80%d0%b0%d0%bc%d0%bc%d0%b0-%d0%b8%d0%b7-%d0%b4%d0%b5%d1%80%d0%b5%d0%b2%d0%bd%d0%b8/ http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d1%82%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%b3%d1%80%d0%b0%d0%bc%d0%bc%d0%b0-%d0%b8%d0%b7-%d0%b4%d0%b5%d1%80%d0%b5%d0%b2%d0%bd%d0%b8/#comments Sat, 18 Feb 2012 19:56:31 +0000 slavan http://ginnyjoyner.com/?p=3405 Начиналось все довольно грустно. Получили мы телеграмму из деревни:
«Приезжайте похороны тчк». А в деревне жили баба Маша с дедой Борей -
родственники. У них своих детей никогда не было, и мой папа проводил
у них все детство и юношество, так что как сын родной считался.
И по причине бездетности они все время ходили накушамшись самогонки,
потому как заняться, кроме хозяйства в таком возрасте уже нечем.
Но хозяйство вели исправно.
Выходит папа из деревенского автобуса грустный и гадает: кто ж умер-то
из них двоих? Смотрит – сидят оба на лавочке чуть тепленькие.
«Чего ж вы меня вызвали? Соседа хоронить?» Деда Боря смотрит скучно
и выдает: «У нас пидемия… Корова пала». И, понятно, надо ее кому-то
хоронить. Деда Боря сказал, что уже и могилку на окраине деревни
приготовил. Наняли соседа за бутылку, привязали корову за ноги и потащили
по всей деревне. Папаше уже смешно. А корова полежала сутки, околела
окончательно, ноги не гнутся. Так и едет нараскорячку. Приволокли.
Стали с матами в яму опускать. Для храбрости и силы духа и тела еще
поддали. Деда Боря речь двинул типа: на кого ты нас оставила.
Ну и с Богом закидывать начали. И тут папа видит, что корова вся
в яму не вошла – ноги торчат. Натурально такие четыре столбика получились.
Вот ходят они вокруг этой конструкции, думают, чего делать-то. Папаня
предложил доску принести и водрузить на ноги. Мол, потом можно пикники
или поминки устраивать на таком столике. Деда Боря руками машет,
возмущается, что, мол, святотатство какое-то так над скотиной измываться.
Но делать-то что-то надо. Решили отпилить. Приволокли двуручную пилу,
пилят, матерятся. Еще пьяные-то за пилой не успевают руками двигать,
поэтому ползают туда-сюда. Отпилили. И тут деда Боря выдает: «А, может,
мы того… ноги-то на холодец… может, пидемия их не захватила…»
Папа, падая от хохота и градусов, кое-как уговорил закопать их рядом,
для чего еще час рыли отдельную могилу. Прибили таблички, чтобы случайно
тут никто ничего строить или копать не задумал – «Корова» и «Коровьи ноги».
Помянули – и по домам. Папа приехал с похорон веселый и пьяный. Долго
вырубались на кухне, когда он все это рассказывал. А через некоторое
время помер сам деда Боря, уже по настоящему в возрасте 90 с лишним лет.
Папа опять поехал. И рассказывал потом, что собрались все, смотрят
на деда, вспоминают, чего он в жизни хорошего сделал и сколько литров
самогонки выкушал. И тут папа опять про эту клятую корову… И подумайте
только, хохотали ведь. Наверное, это все-таки хорошо, когда достойно
пожившего человека провожают с улыбкой.

Здесь можно найти информацию про еврейское счастье. Посетите этот сайт, там вы найдете много интересного по этой теме.

]]> http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d1%82%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d0%b3%d1%80%d0%b0%d0%bc%d0%bc%d0%b0-%d0%b8%d0%b7-%d0%b4%d0%b5%d1%80%d0%b5%d0%b2%d0%bd%d0%b8/feed/ 0 Зимнее утро http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%b7%d0%b8%d0%bc%d0%bd%d0%b5%d0%b5-%d1%83%d1%82%d1%80%d0%be/ http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%b7%d0%b8%d0%bc%d0%bd%d0%b5%d0%b5-%d1%83%d1%82%d1%80%d0%be/#comments Sat, 18 Feb 2012 19:51:01 +0000 slavan http://ginnyjoyner.com/?p=3403 Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра
за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно,
что машина больше похожа на снежный ком с очищенным «дворниками»
лобовым стеклом. Перестроение совершается по принципу присущему
большенству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже
в нужную сторону)далее не смотря по сторонам происходит перестроение
на скорости 20 км/ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса :)
Подезжает к посту ГАИ (при выезде из Москвы по Щелковскому шоссе),
тормозят… Довольный мент, потирая ручки: – «Так! Почему на сугробе
ездим?!» В этот момент, сестра, потихоньку вылезает из машины
и с совершенно отсутствующим выражением говорит: – «Да-а… на сугробе…»
Пауза. Пауза затягивается. Мент заметивший «положение» не знает что
делать. Вдруг его явно осеняет какая то мысль и на лице проявляются
человеческие черточки. Он уходит в будку, спустя несколько секунд
возвращается, держа в руках – веник! И сестра из окошка машины наблюдает
как мент, сам, очищает машину от снега! :)
Все же и среди них есть люди…

Вы в отпуске и вас интересуют туры в Египет из Краснодар. Предлагаю посетить этот сайт. Там вы найдете все необходимое для вас.

]]> http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%b7%d0%b8%d0%bc%d0%bd%d0%b5%d0%b5-%d1%83%d1%82%d1%80%d0%be/feed/ 0 Во времена советской власти http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%b2%d0%be-%d0%b2%d1%80%d0%b5%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d0%b0-%d1%81%d0%be%d0%b2%d0%b5%d1%82%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b9-%d0%b2%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%82%d0%b8/ http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%b2%d0%be-%d0%b2%d1%80%d0%b5%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d0%b0-%d1%81%d0%be%d0%b2%d0%b5%d1%82%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b9-%d0%b2%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%82%d0%b8/#comments Sat, 18 Feb 2012 18:09:02 +0000 slavan http://ginnyjoyner.com/?p=3401 Эту историю мне рассказали достаточно давно, но что-то я ее только
сейчас вспомнил и за достоверность ручаться не могу, потому как
передаю ее с чужих слов.
В общем так. Еще во времена советской власти на ЛОМО
(Лен. оптико-мех. объединение, как сейчас называется – не знаю)
в очередной раз привезли цистерну спирта, для чего-то он там
по технологии использовался. Ну, а один хитрый мужичек решил
этот спирт не только сам употребить, но и продать за деньги.
Принял он все необходимые меры безопасности (испарение ж жуткое,
чем он там, противогазом или балоном кислородным пользовался -
не знаю, врать не буду), словом, нацедил он с ведерко этого спирта,
вылез из цистрены, и призадумался, как выносить-то через проходные,
оборонка однако.. А сам он этим спиртом просто благоухает, весь
пропитан (одежда в смысле). Думает он, думает, и машинально
закурил. Соответственно, бушлатик его и полыхнул синим пламенем..
Мужик бегает по кругу, орет благим матом, «Спасите, мол, горю!!».
И тут по территории идет коллега его и видит картину хлебом -
бегает горящий мужик, а рядом ведро с водой стоит.. Ну он и кинулся
на выручку :-) Ну дальше вы поняли :-) )…
Кстати, этот мужик не так и сильно обжегся… А как дальше дело
было, какие там разборки происходили – чего не знаю, того не знаю…

А вы знаете как делают самогон? Если нет, перейдите по ссылке и узнайте, надеюсь это иммено то что вы искали.

]]> http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%b2%d0%be-%d0%b2%d1%80%d0%b5%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d0%b0-%d1%81%d0%be%d0%b2%d0%b5%d1%82%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b9-%d0%b2%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%82%d0%b8/feed/ 0 Посещение самой обычной парикмахерской http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%bf%d0%be%d1%81%d0%b5%d1%89%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d0%b5-%d1%81%d0%b0%d0%bc%d0%be%d0%b9-%d0%be%d0%b1%d1%8b%d1%87%d0%bd%d0%be%d0%b9-%d0%bf%d0%b0%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%bc%d0%b0%d1%85%d0%b5%d1%80%d1%81/ http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%bf%d0%be%d1%81%d0%b5%d1%89%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d0%b5-%d1%81%d0%b0%d0%bc%d0%be%d0%b9-%d0%be%d0%b1%d1%8b%d1%87%d0%bd%d0%be%d0%b9-%d0%bf%d0%b0%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%bc%d0%b0%d1%85%d0%b5%d1%80%d1%81/#comments Sat, 18 Feb 2012 10:47:03 +0000 slavan http://ginnyjoyner.com/?p=3399 Никогда не предполагал, что посещение самой обычной парикмахерской
может заставить заново полюбить окружающий тебя мир.
Мой визит туда отличался от предыдущих только одним – мне досталась
парикмахерша на костыле:-)
Процедура постригания выглядена очень весело со стороны и немного :) )
больно для меня…
1. Поставили костыль к стеночке.
2. Прыгнули в направлении к креслу.
3. Ухватили меня за ухо (чтоб не упасть).
4. Поправили мою голову в удобном для себя положении (не отпуская уха).
Для разнообразия мадам производила какие-то пассы щелкающими ножницами
над моей головой…
Я уже было начал привыкать к такой непринужденности в общении с моим
ухом, как вдруг, после очередного прыжка, в ее руке
оказалась ОПАСНАЯ БРИТВА.
Я понял, что пришло время вспоминать о былом и мысленно
со всеми попрощался…….:-)))
….Вы не можете себе представить, ЧТО творилось у меня на душе,
когда я все же вышел на улицу!!
Чудное солнышко, милые прохожие, свежий воздух – постриженная и, главное,
ЦЕЛЕХОНЬКАЯ голова:-))))
Ради таких вот минут и стоить жить!

купальники

]]> http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%bf%d0%be%d1%81%d0%b5%d1%89%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d0%b5-%d1%81%d0%b0%d0%bc%d0%be%d0%b9-%d0%be%d0%b1%d1%8b%d1%87%d0%bd%d0%be%d0%b9-%d0%bf%d0%b0%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%bc%d0%b0%d1%85%d0%b5%d1%80%d1%81/feed/ 0 На тачке в стельку пьяный http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%bd%d0%b0-%d1%82%d0%b0%d1%87%d0%ba%d0%b5-%d0%b2-%d1%81%d1%82%d0%b5%d0%bb%d1%8c%d0%ba%d1%83-%d0%bf%d1%8c%d1%8f%d0%bd%d1%8b%d0%b9/ http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%bd%d0%b0-%d1%82%d0%b0%d1%87%d0%ba%d0%b5-%d0%b2-%d1%81%d1%82%d0%b5%d0%bb%d1%8c%d0%ba%d1%83-%d0%bf%d1%8c%d1%8f%d0%bd%d1%8b%d0%b9/#comments Sat, 18 Feb 2012 10:45:16 +0000 slavan http://ginnyjoyner.com/?p=3397 Едет, значит, один русский (в Штатах) на тачке в стельку пьяный. Вдруг
его останавливает мент. Ну мент не дурак попался, так что он, после
недолгих размышлений, заподозрил, что водитель находится в нетрезвом
состоянии и попросил пройти тест на трезвость (в друбочку надо было
дыхнуть.) Наш герой, открыв дверь и выйдя из машина, сразу оказался
в состоянии нестояния, но после нескольких неудачных попыток встать,
все-таки смог принять вертикальное положение. После того, как он дыхнул
в трубку, у мента глаза полезли на лоб, т.к. тест показывал количество
алкоголя в крови, далеко превосходящее смертельную дозу.
В общем, после всех необходимых процедур и штрафа, наш чел пошел судиться
на основе того, что если аппаратура показывала смертельную дозу алкоголя
в крови, то она была сломана, а значит результаты теста недействительны
и он вовсе был не пьяный. И ОН ВЫИГРАЛ!
Вот такие тут у нас законы…

Вы в отпуске и вам захотелся отдых на море. Предлагаю посетить этот сайт. Там вы найдете все необходимое для вас.

]]> http://ginnyjoyner.com/raznoe/%d0%bd%d0%b0-%d1%82%d0%b0%d1%87%d0%ba%d0%b5-%d0%b2-%d1%81%d1%82%d0%b5%d0%bb%d1%8c%d0%ba%d1%83-%d0%bf%d1%8c%d1%8f%d0%bd%d1%8b%d0%b9/feed/ 0